Юмор - пишем!!!

  ФорумыОбщий форумШутки, забавные материалы, картинки... Анекдоты на каждый день.
юмор, пишем, форум, конференция, общение, помощь
Сообщения: 5022
Город: Паттая
Возраст: 35
#1: 18.10.2004, 00:45  
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто ,блядь, пытаюсь понять, что это...[hr]Короче, Бен Ладен попадает в ад. Ну, черт ему и говорит:
Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место.
Ну, делать нечего - Бен Ладен согласился...
Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне.
- Такова его участь,- сказал Черт, - он делает это целый день; ну что, займешь его место?
- Неет,- говори Бен Ладен, - я плавать не умею.
Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
- Неет, у меня плечо болит,- отмазывается Бен Ладен.
Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом.
Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:
- О, дааа! Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и сказал:
- Ладно, Моника, ты свободна![hr]Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!![hr]Просматривал анкеты девушек в инете. Вот три цитаты из одной анкеты!
Люблю ли я готовить: - люблю печь, но могу и готовить
Предпочитаю в литературе: - романы с хорошим концом
Любимое время года: - в каждом есть свои прелести
Отредактировано: admin (19.03.2010, 13:18, назад)
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сообщения:
Город:
Возраст: 18
#2: 18.10.2004, 00:51  
Едут в одном вагоне четверо админов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у админов один. Приходит пора предъявлять билеты. Админы запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и админы обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у админов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из админов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, админы запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным администратором, подходит для рядового пользователя...
Сообщения:
Город:
Возраст: 18
#3: 18.10.2004, 00:55  
Наташа Ростова на балу вместе с порутчиком Ржевским.
Она говорит:
- порутчик а мои родители сегодня уезжают
Он:
- Ну и?
- я сегодня ночью буду спать одна
- Ну и?
- я буду голой спать
- Ну и?
Наташа возбужденно:
- порутчик пошлите трахаться
Порутчик радостно:
- О намек понял!!!
Сообщения: 5022
Город: Паттая
Возраст: 35
#4: 19.10.2004, 00:33  
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сообщения: 5022
Город: Паттая
Возраст: 35
#5: 19.10.2004, 00:34  
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сообщения: 5022
Город: Паттая
Возраст: 35
#6: 19.10.2004, 04:22  
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сообщения: 5022
Город: Паттая
Возраст: 35
#7: 20.10.2004, 01:16  
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
[hr]
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сообщения: 5022
Город: Паттая
Возраст: 35
#8: 20.10.2004, 06:20  
На приеме у ветеринарного врача:

- Когда началась рвота?

- Ну, вчера вечером была еще абсолютно здоровая собака, а сегодня утром смотрю - блюет уже неделю...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сообщения: 5022
Город: Паттая
Возраст: 35
#9: 21.10.2004, 04:56  
Смайлы, некоторыми незнаемые

(_!_) задница обыкновенная
(_!_) толстая
(!) тощая
(_E=mc2_) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
( \ ) ( | ) ( / ) танцующая
(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
|o| |o| андроидная
(Q) (O) проколотая
(.)(.) --> ( o Y o ) после операции
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сообщения: 5022
Город: Паттая
Возраст: 35
#10: 21.10.2004, 05:01  
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил
радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что
объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сообщения: 5022
Город: Паттая
Возраст: 35
#11: 24.10.2004, 22:43  
Две девушки после хорошей вечеринки просыпаются утром. Смотрят - у окна курит обнаженный молодой человек. Одна вопросительно глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.




Мужчина и женщина занимаются сексом. Женщина:
- Только не в меня!
Мужчина, оглядываясь по сторонам:
- А в кого?

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Мать с дочерью сидят в кино. Дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... И тут идёт мимо мужик и видит: у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка - у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Ёбёт?
Мужик, опешив:
- Да нет - просто сидит...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сообщения: 5022
Город: Паттая
Возраст: 35
#12: 24.10.2004, 22:50  
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сообщения:
Город:
Возраст: 18
#13: 25.10.2004, 22:24  
Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?[hr]Премьера итальянского фильма. На экране обнажённая женщина. Рядом лихорадочно пытается попасть ногой в штанину смущённый мужчина.
- Импотенто! Кастрато! - кричит итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
Сообщения:
Город:
Возраст: 18
#14: 25.10.2004, 22:30  
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улицехолодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиеническихсредств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он ещеболее стушевался.Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весьголос:- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,классические или танга, белые или черные? и т. п.Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!! потом подумал идобавил: ТЁПЛЫЕ!!!
Сообщения:
Город:
Возраст: 18
#15: 25.10.2004, 22:31  
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Благодарим за просмотр этой темы на нашем компьютерном форуме. Надеемся, что пост Юмор - пишем!!! вам понравился. Есть небольшая рекомендация, если вы хотите быть в курсе всех событий сферы информационных технологий, то рекомендуем зарегистрироваться на форуме stfw.ru.