Stfw.RuКомпьютерный юмор, анекдоты про программистов
Всего анекдотов в базе: 1030
432 admin 27.07.2005, 03:05
ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ
Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина…
433 admin 29.07.2005, 02:26
Идеальный юзер
1.Не ходит в Интернет
2.Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
3.Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
4.В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
5.Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
6.В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
7.Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
8.Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
9.Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
10.При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
11.Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
12.Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
13.Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
14.Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.
434 admin 29.07.2005, 02:31
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....
435 robbi 29.07.2005, 09:35
Как вижу на экране телевизора надпись REN TV , всегда думаю "во что бы его переименовать?"
436 admin 02.08.2005, 06:00
Сисадмин глазами женщины.
Системный администратор – чисто мужская профессия. Возникла относительно недавно и начала пользоваться неведомой популярностью, так как нельзя лучше подходит для мужской психологии. Так как мужчина хочет всегда
А) ощущать себя продвинутым, знающим, разбирающимся именно в том деле, в котором остальные ни бум-бум;
Б) контролировать всю систему и держать все в руках;
В)одним из первых узнавать новинки техники (в частности – компьютерной), испытывать новые игрушки, программы и. Т. д. (все-таки, большие дети ).
Некоторые экземпляры (КО ВСЕМ НЕ ОТНОСИТСЯ) любят с умным видом доктора наук «чинить» нажатием двух кнопок злополучную машину на глазах у изумленной секретарши ( после этого он становится для нее не просто умным мужчиной, а чуть ли ни Богом. ) Или же материть всех подряд из-за незнания последними названия устройства для печати и неумения вставлять туда бумагу (причем совершенно забыв о том, что каких-нибудь 10-20 лет назад он и сам даже представить себе не мог, что это такое, в то время как те, кого он так тщательно сейчас материт, уже работали на больших заводах и строили чертежи ракетоносителей).
Итак, сисадмин. Конечно-же умный мальчик с часто очень серьезным видом, нестандартными вкусами и непонятным языком(его язык непонятен всем остальным примерно так же, как непонятен мужчинам разговор женщин между собой о красках для волос, скрабах, масках и толщине весенних колготок). Часто бросает в телефонную трубку нереальные для работников организации обрывки англо-русского сленга с вплетениями детсадовких «крякни» или заводских «вбей».
Сам по себе он – безобидный человек. Если не трогать. Ведь главное, чтоб у человека был друг, который понимает и которого понимает он. Вот и у сисадмина такой друг есть, следовательно недовольства у этого человека (в состоянии покоя) возникает мало.
НО. А вот если его потревожить…
На самом деле что: ведь задача администратора налаживать техническую работу организации, помогать работникам обращаться с техникой и, естественно, с этой техникой дружить самому. На то он и тут.
Обычных работников - напрочь не связанных с компьютером, но использующих последних в работе, они между собой и не только называют пользователями или юзерами (совсем «тупых» – юзверями).
Часто в интернете (так как именно в нем и сидят в основном преславутые админы) можно найти душещипательные и не очень истории – а точнее выброс чего-то накипевшего и надоевшего из потерявшего всякое терпение, уважение и понимание юзверя сисадмина.
Дорогие системные администраторы! Я, к счастью, нахожусь в отряде юзеров и потому имею своего сисадмина по каждой причине.
Я искренне вам сожалею.
После того, как подруга попросила научить ее пользоваться компьютером (честно говоря, что она вкладывала в это понятие, я не знаю), я действительно задумалась, хоть каплю жалости храня, о нелегкой вашей доле. После очередного вопроса типа «как сохранить документ» или «почему из дисковода ничего не вылазит», у меня начался нервный тик. Тогда-то и стало понятно, что у вас работа сложная, социально-педагогическая. Это как объяснять малым детям таблицу умножения с одной только разницей – вы объясняете не детям, а всем. Естественно, не каждый взрослый (например, опытный бухгалтер, лет сто работающий в данной конторе) будет с преданным взглядом слушать навороченного молодца, и уж тем более не будет умело следовать его рекомендациям.
Но, не будем тратить время на сочувствие и займемся любимым женским делом – критикой.
Ведь каждая профессия требует хорошего к себе отношения. Последнее время заметна не только излишняя нервозность, но и некоторая пренебрежительность и даже насмешка сисадминов по отношению к пользователям. Как же смешно сообщить другу, что его очередной юзер сегодня выдал ТАКУЮ фразу, которая потом еще полгода будет главным приколом каждого сайта. Или же поставить заставку на мониторе админского компьютера (который и так напичкан по пьяни паролями уже до того, что черт ногу сломит) с надписью «НЕ ПОДХОДИ-УБЬЕТ».
Притом если какая-нибудь симпатичная работница учереждения случайно задела остреньким носочком своей очаровательной туфельки какой-нибудь очень важный кабель так, что полетела не только винда, но и заклинило клаву, перекосило монитор и сплющило системный блок, то на нее и на всех прилежащих сотрудников обрушится ТАКАЯ доза шипения, кряхтения, вздыхания, негодования (это если контора поприличней) или же прыснет пена изо рта администратора, грубо вылетая белыми хлопьями с кусками не дожеванного, но все же отборного мата. А потом, намучившийся сисадмин будет плестись домой или заливаться где - нить пивом с друзьями, кричать и жаловаться им на непонятном языке, КАК его все достали.
И все на нервах, и так каждый день.
Если вы где-то встречали что-то подобное а, может, до сих пор вспоминаете невыключенный монитор какой-нибудь «тупой» бухгалтерши, то к вам вопрос: зачем вы выбрали себе такую работу?(сейчас можно быстренько переметнуться в начало и прочитать о естественных причинах подобного выбора у мужчин). Многие скажут: «а я ничего другого не знаю» или «это я умею лучше всего». Но ведь тут еще очень важно уметь не только разбираться в системе, роутерах, коммутаторах, материнских платах и т.д., а и преподносить примитивные знания людям. Вы же настоящие школьные учителя. Педагог, который постоянно жалуется на непослушание или неуспеваемость детей, не есть хорошим педагогом. Помните фильм с Тихоновым «Доживем до понедельника»? Вот там и была как раз его фраза про учителей, которые жизнь положили, а так и не научились учить. Значит, нужно искать себя на другом поприще, если не можешь нормально здесь.
И то - если у детей в школе уйма времени, чтобы учиться, то у юзеров его часто не хватает. Вы нервничаете, что она пять раз подряд спрашивает у вас, какой кнопкой выключить комп, когда у нее помимо этого несведен баланс и еще хрен знает сколько всякой важной ерунды.
Тут, как ни крути, а терпение надо иметь ангельское…А если нет, значит нет.
Да, не спорю, сама я такой человек, что на третьем дурацком вопросе открутила бы голову…но потому-то я и не сисадмин. К счастью . Пожалейте пользователей, а мы будем жалеть вас.
437 admin 02.08.2005, 06:00
В ответ на бабский пост про сисадминов 
Значиться так
Я закоренелый до заменяющей мне субстанции могз сисадмин!
А теперь я вам коротко так скажу как мы - сисадмины смотрим на девушек.
Вот ниже барышня раписывает какие же мы распиздяи, грубияны, и неряшливые скотошалавы !!!
Не буду отступать сильно от темы, но промолчать не могу... Вот те касаглазайа пару аспектов:
1. Админ бля растроенн тем что кто-то настолько неповоротлив своей жирной йобанной жопой задел туфелькой комп и он бля наебнулся - берегите нервы гаспада !!! Мадам я вас просвещу - что ебать в анал до пота на лбу шеф будет не вас хоть и ачко у вас полутче будет. А какнретного отпиздона выгребет ни при чем сидящий в ето время и настраивающий сервер сиадмин !!! Далее обьяснять что либо ???
2.Па поводу распиздяйства - опять же обьяснение для тем у кого всего три извилины и то все сходяться в одно место Мы не распиздяи. У нас своя специфика работы. И мне не требуеться сидеть целый день и пратирать жопу на стуле или сосать хуй директору ... От меня требуеться что бы работали компы и сеть. если оно работает то какого хуя мне приходить на работу с самого утра а потом ждать как минимум до 10 пока подтянетья весь персонал, врубит компы запустит свои хуйни и в 11 часов наконецто начав невьебанно работать задаст первые вопросы ??? Павтраюсь! Мая задача что бы все работало! и если какойто мега инженер думая что он без 5 минут хаккер начитавшись хуйни на порносайте наебнул свою машину то почему бы на него и не поорать *? Вместо того что бы делать свою работу - он занимаясь хуй знает чем делает работу вам *? Ето нормально ?:
И наканец 3. более всего убивающее !!!
Вы бля что думаете у сисадминов нет нормальной одежды ? или им похуй в чем ходить. Анука ахуенные работники задумайтесь !!!
А много ли вас таких ахуенных видели своего админа вне рабочее время ?Многи ли из вас принимают его за человека ?
Многи ли пригласили куда нибудь ?? Да хуй в руль ! админ для вас ето негр. который хуйарит и которого вам и не видно.
Хоть кто то из вас пригласил его просто так попить кофе ... Нет ! админ нужен только тогда когда что то не работает!!!
Ето по человечески ? Чего вы ждете в ответ ??? Задумайтесь над етим.
А форма одежды! Не спорю ходить в пиджаке намного солиднее и опрятнее.
Теперь бля мне обьясните как бля в костюме разбирать три гоа работающий комп для ремонта (*? или лзить рачки проверяйа сетевые провода ?:
Да при одном виде отурытого системника у секретарши наченться алергийа и мигрень!!! но вас етот вопрос тоже не ебет !
Мы все нормальные люди - по выходным (не частым) мы тоже отдыхаем ходим на природу, гуляем по городу !!!
Представляете у нас даже есть девушки и мы даже ебемся !!! чистые и в костюмах!
Просто перед тем как говрить про нас ето все - сначала выймите хуй со рта умойтесь, позвоните своему сисадмину , пригласите просто попить кофе. Мало того что он прийдет ахуевший не понимая что от него хотят, так он еще удивит вас тем что он довольно образованный человек, с широким кругом интересов, и может доволно спокойно общаться с вами без сленга иногда даже на трех языках.
А теперь по теме поста !!!!
Девушки мы тоже люди, да не совсем простые. Просто немного похуисты. И когда вы говорите с сисадмином - представьте что мы зеркало.
когда вы показываете нам свое презрение и т.д. то нехуй удивляться тому что вы видете в ответ. Лицо сисадмина как ничто иное покажет вам кто вы.
а теперь все нах! седня праздник !!!
438 admin 04.08.2005, 07:39
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей? - В хистори завтра проверю, но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?"
439 admin 08.08.2005, 03:22
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего
440 admin 29.08.2005, 02:26
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп.
Вооружен и особо опасен
441 admin 31.08.2005, 05:19
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
443 Alexxus 01.09.2005, 08:16
Как познакомится с девушкой (советы хакера)
444 Alexxus 01.09.2005, 08:17
Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с
ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений.
Гораздо сложнее с простыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с
ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и
существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае. Прежде всего
осмотрите девушку как объект знакомства (объектно-ориентированный подход). Подходит ли
она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали
(нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет держать
мышку. Желательна также быстрая реакция, которую можно проверить, зайдя со спины и
крикнув: "Abort? Retry? Ignore?" Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в
многозадачном режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным
или многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в отдельном
каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей системы. Для начала
сеанса связи обычно используются такие команды, как "Привет!" и "Как вас зовут?" После
получения сигнала подтверждения можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше
всего начать с декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она
заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет - придется немного поговорить об
искусстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не забывайте своевременно
скачивать свежие картинки, между ними иногда попадается и сканированная живопись) и лишь
после этого вернуться к администрированию баз данных. Если разговор снова не клеится,
лучше поискать другую девушку. Когда эта точка останова успешно пройдена, можно
завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Hе забывайте, что дата и время
обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время следующих сеансов продолжайте
процесс загрузки. Полезный совет: поскольку емкость оперативной памяти удевушек обычно
ограниченна, удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа.
Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино
идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный
радиорынок, где всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у
юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: "Ты у
меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая". После некоторого числа сеансов
(критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе
домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Hеплохо создать
интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков
(рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты - винды, я
- полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не
только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к
другу головами. Hе стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения
таблиц для LALR(1)-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше
ограничиться спокойными занятиями типа игры в "Lines" ("Шарики"). Можно показать, как вы
разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в
процессе ввода. Совершенно исключен "Doom", так как даже самой терпеливой девушке уже
после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в него играете, и после окончания
уровня вас может ждать сюрприз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во время игры
в "Lines" несколько раз, как бы случайно, проведите мышкой не по столу, а по ее руке.
Когда девушка привыкнет, замените мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий
разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его окончания,
когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному
моменту, ради которого, собственно, вы это все и заевали, - "Тетрису" в четыре руки!
445 Endr 08.09.2005, 08:05
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
446 Endr 16.09.2005, 01:11
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.
447 Endr 21.09.2005, 01:44
К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.