Stfw.RuКомпьютерный юмор, анекдоты про программистов
Всего анекдотов в базе: 1030
416 admin 06.07.2005, 07:13
Афиша:
Сегодня:Убить Билла (Second Edition)
Скоро:Убить Билла (SP3)
417 admin 06.07.2005, 07:14
Считается дурным тоном давать паролю имя своего
любимого кота. Hо я не могу устоять от соблазна.
Я так привык к его имени: 4wvi_s!f...
418 admin 08.07.2005, 00:13
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
419 admin 08.07.2005, 08:14
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал: трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас.
Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…
420 admin 08.07.2005, 08:17
Я - потомственный web-дизайнер в четвёртом поколении. В начале ХХ века, мой прадед был web-мастером при дворе Его Императорского Величества Николая II в С.Петергбурге. Он делал сайты дома Романовых, Зимнего дворца и т.п. Скорости Интернета тогда были совсем небольшими, компьютеры маломощными, а программное обеспечение очень "глючным" и моему прадеду приходилось быть очень изобретательным и находчивым (за что его и ценили при Дворе). Когда самодержавие отменили, мой прадед открыл первые в Рунете курсы российских web-мастеров.
В 1917 году группа хакеров под названием "Большевики" и под предводительством Ленина (известного и опытного хакера) устроила в Рунете революцию. Они раздобыли мощный (по тем временам) компьютер "Аврора" и
взломали сервер Зимнего дворца и захватили все каналы и сервера провайдеров. Под лозунгом - "Выделенку" рабочим, Dial-Up крестьянам и Интернет народу" они провозгласили Советскую власть в Рунете. Прежней власти пришлось "хоститься" за границей и вести удалённо войну администраторов. В начале, население Рунета поддержало "большевиков", предвкушая радости бесплатного народного Интернета. Но потом, большевики обрубили весь западный трафик и ввели жёсткое администрирование и модерацию на всех серверах.
Уничтожались недозволенные порталы и сайты, стирались файлы и форматировались диски. Весь Рунет стал работать только в политических целях большевиков, рекламные службы показывали только красные баннеры c политическими лозунгами. Но нужно отдать им должное, они начали программу Интернетизации всей страны.
В это смутное время мой дед был юным web-мастером и подрабатывал, делая небольшие странички для НЭПманов. Так как коммерческих сайтов не стало, а развлекательные сайты содержали только непрофессиональные карикатуры на буржуев, то коммунисты его быстро заметили и привлекли для партийной работы. Затем, ему пришлось проводить в Рунете рекламную компанию новой политики - коллективизации. Население должно было нести все частные компьютеры в одно место, соединять их в сеть и подключать к Интернет, для решения государственных задач сетевым просчётом. Частные программы, игры и файлы уничтожались. Кто был не согласен с подобной политикой, подлежал "раскулачиванию" - у него форматировали винчестер и отбирали компьютер.
Таким образом, все процессорные мощности оказались в руках Советской власти и её системных администраторов на местах. Компьютеры и "железо" больше не продавались в частные руки, и моему деду прошлось работать в государственном аппарате, создавая небольшие интранет-сайты различных организаций.
К тому времени, в Рунете наступила жестокая модерация. Все письма прочитывались, а компьютеры подлежали удалённому администрированию. За неосторожную фразу в конференции или недозволенный запрос в поисковой системе можно было попасть в тюрьму. Все web-мастера попали под жёсткий контроль НКВД.
В годы Великой Отечественной Войны мой дед воевал с мобильным ноутбуком "катюша", имевшем "реактивный" модем. И фашистские оккупанты узнали всю мощь русских залповых DOS-атак. Он даже привёз с войны пару трофейных компакт дисков с "родными" немецкими программами.
После войны началось восстановление Рунета, прокладывались новые линии, собирались новые сервера. Появился спрос на профессиональных web-мастеров и администраторов. Стали появляться новые сайты и даже развлекательные порталы. Мой отец, по семейной традиции, тоже стал web-мастером, создавая сайты заводов и общественных организаций.
В годы застоя, в области web-дизайна все оставалось по-прежнему. Сайты разрешалось делать только красного цвета (обязательно с портретом Ленина) и содержали неактуальную идеологическую информацию. По-прежнему существовала цензура и не было прямого трафика с западом. Рекламные службы крутили оптимистические красные баннеры с надписями - "Слава КПСС", "Слава Рунету" и т.п. Доступ простого населения в Интернет был только по "талонам" на небольшое количество времени, с минимальным трафиком, плохой скоростью доступа и редким дозвоном. Тогда как высшие партийные работники сидели на выделенных линиях и даже имели выход на запад по спец- каналам (обычно на сайты с порнографией). Дизайнерам в СССР было очень трудно проявлять свою индивидуальность. Признание можно было получить, только выигрывая в конкурсах политической странички или лучшего сайта к годовщине Великой Октябрьской революции. Авторские работы дизайнеров ходили только в оффлайне на дискетах и их было мало. Большим дефицитом были и сами дискеты. Огромным спросом пользовались дискеты со страницами западных сайтов, размноженные подпольно.
Именно в такой атмосфере я и рос. С детства оформлял различные школьные интранет- страницы, участвовал в конкурсах и т.п. Ужасно не любил коммунистические праздники (приходилось создавать однообразные красные странички) и оформление школьных сайтов на тему "Жизнь В.И.Ленина". Но всегда оставалось место творчеству - конкурсы страничек о космосе или к Новому Году. И я с радостью их выигрывал.
То, что стало с Рунетом после перестройки - вы уже знаете. А я по-прежнему продолжаю семейное дело, начатое моим прадедом - занимаюсь web-дизайном. И продолжаю учиться, учиться и ещё раз учиться... Как завещал... И надеюсь передать мои знания детям.
Есть такая профессия - Родину украшать!
421 admin 08.07.2005, 08:28
Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения.
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...
Ждем комментарии девушек=)) на форуме:
http://stfw.ru/forums.php
422 admin 12.07.2005, 01:50
Случилося это в доисторические времена, когда люди передавали друг другу всякую инфу исключительно с помощью тамтамов и наскальных рисунков. Много племён жило тогда на Земле, и чтобы не раствориться в массе себе подобных, они определили себе погонялы по месту жительства или по образу жизни. Ритуальные скалы, на которых люди размещали свои мысли сначала были повсюду, где вообще могли быть человеки, и вытесать что-либо на скале каждый мог абсолютно просто так.
Но боги, которые только и искали тему для новых культов, решили:"Скал много, нас мало, каждый пишет про себя и ни кто про нас, надо эту шнягу обратить себе на пользу." И дали людям знамение, в котором отмылили, что надо писать позитив.
Но шаманы, живущие около скал и помогавшие людям высекать символы, истолковали месседж предвзято, обратив его себе на пользу. Отныне на скале мог излиться любой волосатый и не очень человек, но прежде чем совершить сей культ было необходимо поведать шаману свою молитву, а тот в свою очередь решал, на какой стороне скалы можно помолиться.
Иногда молитвы повторялись, и тогда шаман выдавал молящемуся музыкальный инструмент, предлагая заняться музыкой, а не молитвами.
Больше всего древние наши предки любили смотреть на части тела, причём все на разные. Но некоторые племена культивировали это нездоровое анатомическое влечение, и они насаждали его на всех скалах, предварительно забашляв шаману.
Позже шаманы поняли, что если они будут заниматься только толкованием молитв и их размещением, то могут вызвать нездоровое отношение к своим персонам. И решили они называть себя разными чужими именами и приходить к скалам только в темноте, предварительно нарисовав свой лик, к коему набожные дикари могли обратиться за советом в его отсутствие.
Шли века, шаманы жирели и придумывали себе новые привелегии. Так, например, они совершенно безвозмездно могли высекать свои посты, не рискуя заняться сольфеджио.
Люди, изнурённые долгими взываниями к шаманам, стали оставлять на алтаре, именуемом инкубатором, письмена на бересте, дабы шаманы, возвратившись из нирваны и любви к себе любимым, смогли прочесть их воззвания. Но человеческое любопытство имело место быть, и молящиеся начали читать молитвы соседей. Позже, поняв, что так поступают все, узколобые предки стали специально создавать молитвы для прочтения. Племена молились всё активнее, у некоторых это приобрело форму помешательства, алтари, перегруженные письменами стали падать, и тогда шаманы, не справлявшиеся с потоком бересты, а так же дабы сохранить флору родных краёв издали правило: каждый шаман занимается определённой группой молитв. Это стало настолько модно, что шаманов стали называть модыраторами с прибавлением ненастоящего имени.
Прочтениее чужих молитв стало смыслом жизни.Получатель, прочитав письмена, высекал огонь. Сжигая холсты, они выражали друг другу одобрение.
Но больше всего шаманы любили друг друга. Активно высекая молитвы, они не забывали спеть песню, адресуемую соседу - шаману, добавляя к ней почти художественное изображения многоликого бога Смайла.
И идиллия продолжалась бы долго, люди бы набирались знаний, но шаманам становилось скучно. Они стали организовывать тематические молитвы, молитвы по интересам, мольбы о ниспослании чудес и диковин, и т.д.
Всё меньше времени у них оставалось для просмотра молитв, всё больше уходило на изготовление музыковоспризводящих творений. В конце концов шаманы изгадились настолько, что стали одобрять только молитвы адресованные им. Прочие молящиеся воспринимались как потециальные музыканты.
И стали все молиться шаманам, пытаясь им угодить, обласкать и удивить.
P>S> Но боги не дремлют.....
© Маньяк
423 admin 12.07.2005, 04:51
Заметки монитора или 10 стадий утреннего похмелья для программиста.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
424 admin 12.07.2005, 05:17
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
425 admin 12.07.2005, 05:48
Смотри внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Недумаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...
426 admin 12.07.2005, 05:50
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом…
427 admin 15.07.2005, 07:42
Будни сисадмина.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже @!#$о)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная...."
.............Карету мне, карету!.................
428 admin 15.07.2005, 07:44
Как избавиться от компьютера за 10 дней
Если компьютер - вредная привычка, то вот Вам несколько советов, как его просто напросто убить, или наоборот: что нельзя делать, чтобы убить компьютр 
1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово "password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.
429 admin 18.07.2005, 06:45
Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то
про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я -
препод .
Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну
прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая
длинная ?... ой... ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она
найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на
один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю
предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и
обедать
Возвращаюсь
- красавица вся светится от радости и сообщает: “восемь!”. “Слава Богу”, думаю я
и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: “..а в каждом четвертом -
девять!”
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что
каждый четвертый - високосный!..
430 admin 21.07.2005, 04:51
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".