Stfw.RuКомпьютерный юмор, анекдоты про программистов
Всего анекдотов в базе: 1030
300 admin 31.01.2005, 17:39
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм
к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
прислал: Rudolf
301 admin 31.01.2005, 17:42
Просыпается программист с большого бодуна,
поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...
прислал: Rudolf
302 admin 31.01.2005, 17:43
Если в своем почтовом ящики вы обнаружили
письмо, в заголовке которого имеются слова
"повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не
открывая. В нем содержится опасный вирус, который
может лишить вас Интернета и компьютера на 2
года!
прислал: Rudolf
303 admin 31.01.2005, 17:43
По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном
месте кончился коврик.
прислал: Rudolf
304 admin 31.01.2005, 17:43
Бог сумел сотворить мир всего за шесть дней только потому, что ему не нужно
было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
прислал: Rudolf
305 admin 31.01.2005, 17:43
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и
в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...
прислал: Rudolf
306 admin 31.01.2005, 17:44
Вышла новая операционная система FreeLSD - она не требует наличия у вас
компьютера.
прислал: Rudolf
307 admin 31.01.2005, 17:44
Я не админ, не программер и не фидошница... я просто так выгляжу!!!
прислал: Rudolf
308 admin 31.01.2005, 17:44
Сидят два интернетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка, 90х60х90, выполнит все твои желания.
Плата - 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
прислал: Rudolf
309 admin 31.01.2005, 17:45
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!
прислал: Rudolf
310 admin 31.01.2005, 17:45
Один мужик создал машину для предсказания
будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток, наконец, выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.
прислал: Rudolf
311 admin 03.02.2005, 01:34
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: "Какой урод????!!!!!"
312 admin 03.02.2005, 01:37
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!
3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!
313 admin 03.02.2005, 01:38
виды ПО от КэТт
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки
шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. 
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по
увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже
лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает этот же результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и
говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее...
протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
315 admin 06.02.2005, 18:47
Абонент: - Девушка, мой телефон будет работать в Америке? Оператор: - Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900 МГц. Абонент: - Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
Абонент: - Девушка, сколько у вас подключение стоит? Оператор: - Подключение у нас бесплатное. Абонент: - А это вместе с НДС?
Абонент: - Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить 5М5. Только, прошу вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту. Оператор: - Я вам так и рассказываю...
Абонент: - Девушка, пришлите мне распечатку звонков. Оператор: - За какой период? Абонент: - Ой, не помню... А вы не вспомните, когда у нас пошли дожди?
5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
Абонент: - Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой
не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь
открыла.
Оператор: - А почему вы сами ей не позвоните?
Абонент: - Ну-у-у... Вам она больше поверит!
Оператор: - Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю,
и все время с другой...
Два дня до Нового года. Звонит подвыпивший абонент.
Абонент (заплетающимся языком): - Могу ли я поздравить Украину?
Оператор: - Поздравляйте!
Абонент: - Спасибо! - и вешает трубку.
Абонент: - Скажите, пожалуйста, номер мелодии песни
"Я беременна, это временно"... Я не знаю, кто поет...
Оператор: - Ммм... чтобы вам помочь, мне нужны более точные
данные.
Абонент: - А неужели к вам не обращались с таким вопросом?
Оператор: - Насчет беременности к нам еще никто не обращался.