Stfw.RuКомпьютерный юмор, анекдоты про программистов
Всего анекдотов в базе: 1030
284 admin 20.01.2005, 23:00
Обстановочка, XXI век
Ревёт сынок. Побит за двойку с плюсом.
Жену опять не взяли на работу.
Глава семьи с убитой схемы флюсом
Зачем-то соскребает позолоту.
По случаю угрохана зарплата
На мощный цифровик без драйверов
В комплекте с профессиональной платой,
К которой нет в компьютере слотов.
В розетке заряжается мобильник
(Хоть абонент блокирован с утра),
В углу стучит зубами холодильник,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка в ноутбуке ставит тёще Линукс,
От сладкой тайны приоткрывши рот.
А тёща беспокоилась, что вирус
Испортит ей бухгалтерский отчёт.
Дизайнерша-сестра в отсутствие идеи
Полдня рисует новый шрифт сама.
А за стеною два соседа-гея
Поют надрывно: "Я сошла с ума".
Как не сойти? На кухне тараканы,
Прогрызши провод, отключили свет.
Печально капает вода из крана
И абонентка за дрянной инет.
© Саша_Черный_v.1.0.beta.1909г. + апдейт lleo_kaganov.20-01-2005
285 admin 24.01.2005, 00:14
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
286 admin 25.01.2005, 19:49
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он
обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40
и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы -
ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что
делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне
совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете,
как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши
проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором
находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата
я.
287 admin 25.01.2005, 19:50
Жил-был на свете Антон Городецкий
Windows зависла он грустил не по детски
Пришел к программистам: "А ну восстановите"
Легко мой хороший, только бубен найдите!
И Винда вернется, на винчестер запрется
И сервис пак вместе с нею припрется
Но вдруг налетели пингвина тени
Linux, Говорит не бывать преступленью
Ну что же Билл Гейтс ты потупил свой взор
Сдавайся Windows - "Linux-Дозор"
288 admin 26.01.2005, 21:10
12 заповедей компьютера
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.
290 Deniska 30.01.2005, 17:26
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
291 admin 30.01.2005, 17:28
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный,
что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те
же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными
геймерами.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания
греблей финансовыми возможностями юзера.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Железа (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.
Софт (SoftWare) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии.
Вопреки
своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.
Microsoft- корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух -
покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно
по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только
на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них
не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к
ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по
принципу матрешки.
Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на
грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Текподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после
наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще
раз
и сравнить ощущения.
прислал: hanter2005
292 admin 30.01.2005, 17:29
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания
приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт
- хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях
и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к
отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось
на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
прислал: hanter2005
293 admin 30.01.2005, 17:29
Паскаль, известным тем, что не позволяет вам выстрелить себе в ногу, значительно уступает по популярности
языкам Си и Си++, тем, которые отстреливают вам обе ноги вместе с головой в придачу, даже когда вы этого не
планировали.
прислал: hanter2005
294 admin 30.01.2005, 17:30
У среднестатического пользователя ПК нет ни знаний, ни навыков, ни времени, ни денег на регулярное
выкачивание из сети сотен мегабайт всякого дерьма, гордо именующего себя Service Pack'ом и зачастую
устанавливающимся только после серии магических заклинаний и танцев с бубном.
прислал: hanter2005
295 admin 30.01.2005, 17:30
Три миллиона зараженных машин – рекорд, который не смог побить даже сам Love San, – лишний раз
свидетельствует о том, что рядовой американский мужик не крестится даже после того как гром трижды вдарит и
охрипший от свиста рак с горы гикнется
прислал: hanter2005
296 admin 30.01.2005, 23:44
- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!
297 admin 30.01.2005, 23:45
Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля..
298 Graf 31.01.2005, 11:13
Если сесть между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется,……..но будет глючить.
299 admin 31.01.2005, 17:38
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
прислал: Rudolf