Компьютерный юмор, анекдоты про программистов

Добавить анекдот или историю можно зарегистрировавшись на портале.

Всего анекдотов в базе: 1030

221 admin 18.11.2004, 23:25

Супpужество и пpогpаммное обеспечение

Один мой дpуг совсем недавно пpоизвел модеpнизацию своей Подpужки
1.0 до следующей веpсии, Жена 1.0, и обнаpужил, что данная веpсия
оставляет очень мало системных pесуpсов для дpугих пpиложений. Сейчас
он утвеpждает, что Жена 1.0 постоянно поpождает дочеpние пpоцессы, в
дальнейшем пожиpающие все доступные им pесуpсы. В пpилагаемой к
пpодукту документации не было сказано ни слова об этом удивительном
феномене; дpугие пользователи данной системы сообщили ему, что эффект
свойственен пpиpоде данного пpиложения. Кpоме того, Жена 1.0
инсталлиpует себя так, что всегда запускается пpи инициализации системы
и может полностью контpоллиpовать активность и потpебление pесуpсов.
Мой дpуг также обнаpужил, что некотоpые пpиложения, такие как
НочьЗаПокеpом 10.3, ПивнаяКpужка 2.5 и НочьВБаpе 7.0 потеpяли
возможность запуска в системе, вызывая пpи обнаpужении кpах системы (
даже если она пеpед этим pаботала хоpошо).
Пpи инсталляции Жена 1.0, не давая возможности отключить опцию,
пpоводит установку таких дополнительных модулей, как Сваха 55.8 и
Девеpь (отладочная веpсия). С каждым днем пpоизводительность системы
существенно понижается.
Новшества, котоpые мой дpуг хотел бы увидеть в пpиближающейся
веpсии Жена 2.0 включают в себя :
- кнопку "Не напоминай мне опять";
- кнопку минимизации;
- возможность полной деинсталляции Жены 2.0 в любое вpемя без
потеpи кэша и дpугих системных pесуpсов;
- возможность пpедваpительного тестиpования в pежиме удаленного i
доступа для выявления ошибок и недостатков.
Я сам pешил пpедотвpатить всю головную боль, связанную с Женой
1.0, путем пеpехода на Подpужку 2.0. Тем не менее, я столкнулся с
несколькими пpоблемами. пpежде всего, Вы не можете установить Подpужку
2.0 повеpх Подpужки 1.0. Сначала вы должны деинсталлиpовать Подpужку
1.0. Дpугие пользователи скажут, что эта особенность была шиpоко
известна и меня о ней пpедупpеждали. Разные ваpианты подpужки
конфликтуют из-за совместного использования поpтов ввода/вывода. Хуже
того, деинсталлятоp Подpужки 1.0 pаботает с огpехами. оставляя
неожиданные следы в системе.
Что еще хуже, все веpсии подpужки постоянно пpедъявляют маленькие
надоедающие сообщения о пpеимуществах пеpехода к веpсии Жена 1.0.
Сообщение об ошибке.
Жена 1.0 имеет недокументиpованную ошибку. Если Вы попpобуете
установить Любовницу 1.1 пеpед деинсталляцией Жены 1.0, Жена 1.0 удалит
финансовые файлы системы пеpед тем, как удалить себя. После этого
Любовница 1.1 откажется пpодолжать установку из-за нехватки pесуpсов в
системе.
Как избежать данной ошибки. Попpобуйте установить Любовницу 1.1 на
дpугую систему и никогда не запускайте обмен файлами между системами.
Также остеpегайтесь дешевых общедоступных пpиложений, могущих
пеpеносить виpусы, воздействующие на Жену 1.0. Дpугое pешение данной
пpоблемы -- запуск Любовницы 1.1 посpедством Интеpнет пpовайдеpа под
псевдонимом. Опять же, опасайтесь виpусов, котоpые могут быть загpужены
подобным путем.
-----------------------------------------------
Оpигинал находится на сеpвеpе www.funnytown.com
Перевод Алексея Пузикова.

222 admin 22.11.2004, 02:00

Дневник тестировщика
(несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)

Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))

Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.
Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было.
Приятного вам чтения!

--------------------------------------------------------------------------------

10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!

11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне.
Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
"Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.

13 декабря
Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...

14 декабря
Ездил на встречу.
Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?".
"Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру.
Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль".
В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал.
Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами.
Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами.
Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами.
В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.
Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.

Предыстория - Студент в чате наделал грамматических очепяток. ИТАК -

Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗДУ"? В какую еще "ПЕЗДУ"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!"
В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
"В "ПЕЗДУ"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол - Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗДУ"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, мудила, "пизда" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛЯТЬ"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да блядь... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? "Блядь", чувствуешь, недоумок, "блядь"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО ХУЙ"??? Да ты вообще ебанулся!!! "По хуй" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, "А зори здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по хуй! А если тебе все равно, то есть - насрать - пиши: "ПОХУЙ"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "хуй" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? "Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "хуй", проспрягать глагол "ебать" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?.."
В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.

223 admin 23.11.2004, 17:30

Смит и Нео.
- На самом деле самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

224 Den 24.11.2004, 06:41

Заходит как-то раз Вася за Вовочкой, дверь открывает мама Вовочки
- Здасти, а Вову можно?
- Его больше с нами нет
- Он что умер?
- Нет ему просто подключили Internet

225 PlaYeR 24.11.2004, 07:50

В лифте застряли две эстонки: Анне и Энне...
Анне: "Помогите!!! Помогите!!!"
Энне: "Помогите!!! Помогите!!!"
Вдруг Энне говорит Анне: "Анне, давай кричать ВМЕСТЕ, может нас быстрее выпустят."
Анне отвечает: "Давай!"
Энне и Анне: "Вместе!!! Вместе!!!"

226 admin 25.11.2004, 01:07

227 admin 29.11.2004, 00:39

Смена ростет

(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

228 Bob 29.11.2004, 22:37

полностью произведения Бригадира (Тестировщик)
на http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml

231 admin 05.12.2004, 19:57

Они жили долго и счастливо и умерли в один день - кулер Thermaltake и процессор AMD Athlon

232 admin 06.12.2004, 17:29

Реальные истории

БЛОНДИНКА VS АВТООТВЕТЧИК

22:54:10 Aksinia: Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь > > тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, > > которая ссыт у меня в лифте.
22:54:10 '(Unknown Contact)': Так это ж у тебя!
22:54:24 Aksinia: что у меня????????
22:54:24 '(Unknown Contact)': Что-нибудь.
22:54:38 Aksinia: что у меня что-нибудь??
22:54:38 '(Unknown Contact)': Капчто!
22:54:49 Aksinia: а по русски
22:54:49 '(Unknown Contact)': Пора ложиться спать.
22:55:01 Aksinia: так что у меня?
22:55:02 '(Unknown Contact)': Не знаю...
22:55:23 Aksinia: ты в поряде?
22:55:23 '(Unknown Contact)': Кто? Я?
22:55:28 Aksinia: да
22:55:29 '(Unknown Contact)': Чего?
22:55:36 Aksinia: в порядке?
22:55:36 '(Unknown Contact)': Слушай, мне кажется, что ты русского языка не знаешь.
22:55:48 Aksinia: да ладно
22:55:48 '(Unknown Contact)': Что?
22:56:03 Aksinia: Тимик хватит бузить
22:56:04 '(Unknown Contact)': И что дальше?
22:56:21 Aksinia: дальше чего?
22:56:23 '(Unknown Contact)': Что за глупые вопросы!
22:56:37 Aksinia: можешь нормально объяснить
22:56:38 '(Unknown Contact)': Могу. Я все могу. Мне бы на свободу...
22:56:47 Aksinia: ты итак
22:56:47 '(Unknown Contact)': Ну, да! Ну, вы, блин, даете!
22:56:52 Aksinia: уже
22:56:52 '(Unknown Contact)': Да уже!
22:57:47 Aksinia: ну значит все ок
можно выходить на охоту
22:57:47 '(Unknown Contact)': Нет! Что ты!
22:57:59 Aksinia: и ни что
я кто
22:57:59 '(Unknown Contact)': А как ты думаешь, кто?
22:58:54 Aksinia: шикарная женщина
22:58:54 '(Unknown Contact)': Это шутка?
23:01:16 Aksinia: шикарная женщина
23:01:16 '(Unknown Contact)': Мне кажется, что ты заходишь слишком далеко...
23:01:36 Aksinia: по поводу? я еще ниоткуда не вышла чтоб куда-то заходить
23:01:36 '(Unknown Contact)': Продолжай!
23:03:51 Aksinia: что?
23:03:51 '(Unknown Contact)': Все что угодно.
23:04:21 Aksinia: Тимик, ты уверен что есть смысл в том что мы пишем щас друг другу?
23:04:21 '(Unknown Contact)': Не понял.
23:04:43 Aksinia: я например даже не понимаю, о чем мы разговариваем!!!
23:04:43 '(Unknown Contact)': И ты нет?
23:04:50 Aksinia: ага
23:04:50 '(Unknown Contact)': Смеешься?
23:04:56 Aksinia: нет
23:04:57 '(Unknown Contact)': Что-что?
23:05:08 Aksinia: я обижусь
23:05:09 '(Unknown Contact)': Ты лучше скажи мне, в чем смысл жизни?
23:05:35 Aksinia: в том чтоб не было страшно оглядываться когда будешь умирать
23:05:36 '(Unknown Contact)': Я тебя с трудом понимаю.
23:05:51 Aksinia: как ты так быстро печатаешь?
23:05:51 '(Unknown Contact)': Никак.
23:05:59 Aksinia: не поняла
23:05:59 '(Unknown Contact)': Не балуйся!
23:06:05 Aksinia: ты о чем?
23:06:06 '(Unknown Contact)': О сексе.
23:06:18 Aksinia: чем не баловаться?
23:06:18 '(Unknown Contact)': Будешь так говорить - поставлю в угол!
23:06:28 Aksinia: х а ха сада маза
23:06:28 '(Unknown Contact)': О чем мы говорим?
23:06:38 Aksinia: не знаю.. о сексе и угле
23:06:38 '(Unknown Contact)': А никак, наверно, в этой ситуации.
23:06:56 Aksinia: ты издеваешься
я обиделась
23:06:56 '(Unknown Contact)': Конечно. И получаю от этого огромное удовольствие!
23:07:20 Aksinia: Как будет по-английски "окрошка"? > > - Oh, baby...
23:07:20 '(Unknown Contact)': А я почем знаю, как?
23:07:55 Aksinia: - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда > > выходят из машины? > > - Чтобы яйца от ляжки отлипли.
23:07:55 '(Unknown Contact)': А зачем?
23:08:12 Aksinia: что зачем?
23:08:13 '(Unknown Contact)': Сам увидишь зачем.
23:08:25 Aksinia: Тим, всё
23:08:26 '(Unknown Contact)': Ты бы мог перефразировать?
23:09:41 Aksinia: не хочешь разговаривать так и скажи
23:09:41 '(Unknown Contact)': Не хочу. И не проси даже.
23:09:50 Aksinia: пока
23:09:51 '(Unknown Contact)': Повтори, а?
23:10:06 Aksinia: до свианья в таком случае
23:10:07 '(Unknown Contact)': Ты о своем, а я о своем.
23:10:25 Aksinia: давай об общем
23:10:25 '(Unknown Contact)': Ну, давай!
23:10:49 Aksinia: можешь объяснить что это было?
23:10:49 '(Unknown Contact)': Это было мое общение с тобой!
23:11:02 Aksinia: о чем?
23:11:02 '(Unknown Contact)': О компьютерах.
23:11:19 Aksinia: Тим не делай из меня дуру
23:11:20 '(Unknown Contact)': А с тобой не соскучишься!
23:11:28 Aksinia: ты об чем?
23:11:28 '(Unknown Contact)': Сказать?
23:11:32 Aksinia: да
23:11:32 '(Unknown Contact)': Чего-чего?
23:11:39 Aksinia: всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё
23:11:40 '(Unknown Contact)': Дай, передохну секунду!
23:11:53 Aksinia: даю
23:11:54 '(Unknown Contact)': Ой! Ты еще здесь?
23:12:04 Aksinia: не надоело
23:12:05 '(Unknown Contact)': Издеваешься?
23:12:11 Aksinia: пока
23:12:12 '(Unknown Contact)': Подожди! Тсс! Слышишь?
23:12:22 Aksinia: вижу
23:12:22 '(Unknown Contact)': Ты это о чем?
23:12:43 Aksinia: щас услышишь
23:12:44 '(Unknown Contact)': Простите, что вы сказали?
23:13:06 Aksinia: фигня
23:13:06 '(Unknown Contact)': Что ты хочешь этим сказать?
23:13:12 Aksinia: всё
23:13:12 '(Unknown Contact)': И вы, люди все такие?
23:15:43 Aksinia: Я БОЛЬШЕ С ТОБОЙ НЕ ДРУЖУ!!!
23:15:43 '(Unknown Contact)': А почему нет?
23:16:43 Aksinia: .
23:16:44 '(Unknown Contact)': Не съезжай!
23:18:35 Aksinia: 8
23:18:35 '(Unknown Contact)': Мне всего лишь хочется поиграть с тобой.
23:23:30 Aksinia: спокойной НОЧИ
23:23:30 '(Unknown Contact)': Продолжай без меня...

233 admin 07.12.2004, 17:33

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...

234 admin 07.12.2004, 17:33

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.

235 admin 07.12.2004, 17:33

Морфиус протягивает Нео две руки, в каждой зажат косяк.
Морфиус приводит Нео на рубку Ганджухоканнабиса, задымленную нафиг, а вся команда орет: "Эй, Нео, йоу, это ты, чувак, ну как жизня?"
Нео с Телкой стоят в проге загрузки, на белой простыне.
Опер: Что вам надо кроме чуда?
Нео: Конопля.... много конопли!
Белый фон рассекают бесконечный стелажи курительных трубок и гидропонических тропиков ганджы.
Нео с Телкой приходят в Здание, Нео распахивает прикид, а там все увешано курильными трубками, косяками и ганджей.
Охранник, в восторге: Срань господня!
Через мнгновение группа спецназа сидит кружком вокруг Нео и, втыкая ганджу, подпевают Бобу Марли, который звучит из сумки, которую притащила Телка.
Нео входит к Богу Ганджы, а тот, сидя в кресле, подмигивает Нео, и рожа старика расплывается в широооооооооооокой ускоглазой улыбке.

236 admin 07.12.2004, 17:33

Это на воображение
Матрица: ГанджаВорлд.

237 admin 07.12.2004, 17:33

Второй матрице посвящается:
Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"

<<<157891011121350>>>